никогда не было проблем с тем ,каким лаком накрасить ногти.
заходиш ьв ванную и берёшь определённый цвет. автоматически как-то.

вчера захоелось накрасить разными цветами каждый ноготок. как раньше.

и резко меня что-то передёрнуло.
я вспомнила твои слова тем холодным зимним вечером, когда ты посмотрел на мои пальчики.

"Вот за это я тебя и люблю."

_________________________________________________________________________

пожалуй, сегодня будет просто голубой....

---

"Я уже так соскучился по тебе, заяц".

а у меня на глазах появились слёзы.

Меня всегда нереальн отрогают ег ослова. любые.

Папуль, мне не хватет тебя в этом огромном городе. ♥

п.с. первая запись за очень долгий срок.
новая жизнь, новые люди, новые эмоции.
н онаписат ьзахотелось только об этом.

---

"Он мне сказал: "Самое страшное для меня - если ты будешь это всё писать кому-нибудь другому". Я ему сказала: "Самое страшное для меня - если ты будешь просто трахать меня, как любую другую". ©

---

Я подозреваю, что ты всё-таки существуешь.
Но ты не такой, каким тебя представляют миллиарды человек.
Ты другой. только я ещё не поняла, какой именно.
Знаю лишь одно: ты есть и ты мне очень нужен.

Я всегда говорила, что не поверю ни во что такое, пока сама не удостоверюсь в этом, не прочувствую на себе.
И... как-то многовато доказательств за это лето. Даже слишком.
Это всё ты. Я знаю. Наконец-то я встретила тебя.

Мне кажется, что ты разных для всех.
А может просто много таких, как ты.
И когда-нибудь мы все встречаем кого из вас.

---

давно у меня не было ТАКИХ нервных срывов.
я даже не знаю, что было главной причиной.
зря убитые нервы и силы или возможность пролететь с этим поступлением. (тьфу-тьфу-тьфу)

как же всё-таки здорово, чт оне писала пост вчера. получилось бы как-то сопливо.
эта математика 2ой день подряд меня убивает просто.
а ещё завтра.
и 22 июля два экза. ебануться

надеюсь, апелляция творит чудеса.
иначе.... я лузер. вот.

Хочу в Плешку или ФА. остальное всё то ,куда поданы документы как-то совсем не привлекают.
И как раз-таки именно в эти неприоритеные для меня академии нужно сдавать внутренние. фу.

разговаривала с девочкой с Плешки.

теперь я снова верю в себя. остаётся только дождаться достаточное кол-во баллов по матем)
и........ СЧАСТЬЕ БЕЗГРАНИЧНОЕ И СВОБОДА! НАКОНЕЦ-ТО!
только бы всё сбылось.

---

чем ближе к концу этого длинного пути, тем я слабее.
всё просто. чем дальше, тем сложнее. а сил естественн оменьше.
всё это обратно пропорционально.
моя психика просто физически не выдерживает этих нагрузок.

английский и русский. это было самым простым для меня.
если бы я знала сейчас, что у меня есть примерно по 90 баллов за каждй из них, сидела бы спокойно.
уже неделю сижу на этом стрёме. а они, суки, не дают результаты.

я сплю с 4 до 8. а потом ещё с 13 до 16. ненормальный режим.
снятся настолько паршивые сны, что спать воо бще не хочется ложиться.

5 экзаменов по математике. это что-то слишком уж выше моих возможностей.
хотя... может я прсто не знаю себя.

Зат облагодаря Кучеряшечке я теперь знаю, что математика не настолько бесполезна во всех её мелочах, как я считала раньше.

ещё неделя... 22 июля. и....

глубокий вдох... свободного воздуха.

---

На будущее.

"Первое время ссориться не получается. Первое время кажется, что вы можете простить друг другу все и нет такой причины, по которой вы могли бы расстаться. Запомните это время – оно не повторится больше никогда.

Первая ссора происходит из-за пустяка. Из-за такого пустяка, который вы потом при всем желании не сможете вспомнить. Но в тот момент кажется, что произошло непоправимое. Кажется, что вот сейчас все разлетится к чертовой матери, а ведь счастье было так близко… Вы еще не изучили друг друга. Вы не знаете порог обидчивости и степень отходчивости. Вы не знаете, какие струнки задеть, на какие кнопки нажать и как все исправить. Вот оно. Сердце встало, душа в пятки, мороз по коже и спазмы в животе. Конец всему. Страшно? Очень. Но за этим следует примирение и опьяняющее блаженство. Счастье, которое невозможно объяснить никакими словами. Удовольствие, которое не идет в сравнение ни с чем. Запомните этот момент.

Вторая, третья и все последующие ссоры не отличаются ничем, кроме продолжительности. Десять, двадцать, тридцать, сорок минут. Час. Два. Три. Шесть с половиной… Вы учитесь задерживать дыхание и нырять еще глубже. С каждым разом страшнее и страшнее. Но с каждым разом примирение приносит все больше удовлетворения. Запомните этот момент.

«Скучно ссориться, зная, что мы все равно будем вместе. Скучно расставаться и встречаться через день» Новый этап, когда ваша ссора длится целые сутки. Вы ругаетесь вечером в четверг и не разговариваете до вечера пятницы. Вы не можете работать и думать о чем-либо другом. У вас повышено артериальное давление и учащен пульс. Вы слишком раздражительны, депрессивны, агрессивны, подавлены и разбиты. Вам кажется, что на этот раз вы нырнули слишком глубоко и вам не хватит воздуха, чтобы вернуться. Вам кажется, что уж на этот раз вам точно конец. Но это не конец. Примирение неизбежно. Так же, как неизбежен новый эмоциональный оргазм. Вас просто бьет в голову этим счастьем. Кислород в крови? Выброс эндорфина? Частота пульса 200 ударов в минуту. Артериальное давление измерить невозможно, к черту тонометры, о чем вы говорите! Сейчас вы можете свернуть горы. Вы самый счастливый человек на Земле. Запомните этот момент.

Следующий этап называется «стабильность». Стабильность – это когда вы определяете свою дозу и не превышаете ее. Вы знаете, что для достижения эффекта нужно нырять не глубже вот той красной отметки. И не заплывать за буйки. И не чаще раза в неделю. Вы ссоритесь по отработанной схеме, с легкостью расставаясь на 24 часа. Вам все еще страшно, и поэтому вы все еще «кончаете» в момент примирения. Через какое-то время вы говорите друг другу, что это настоящая любовь. Вам кажется, что настоящая любовь – это когда люди не могут ссориться дольше чем на день. Вам кажется это очень романтичным и настоящим. Настоящие живые отношения со взлетами и падениями. Стоит ли что-то менять? Запомните этот момент.

Запомните момент, когда вам скажут «скучно». Когда вам скажут: «Скучно ссориться, зная, что мы все равно будем вместе. Скучно расставаться и встречаться через день». Не страшно. Не торкает. Случился эффект привыкания. Дефицит эндорфинов. Вы ссоритесь, миритесь – и ничего. «Я не могу кончить». Запомните этот момент, потому что обратного пути уже не будет.

Вы ссоритесь на два дня. Не разговариваете неделю. Не отвечаете на звонки. Уходите из дома. Пропадаете без вести. На месяц. На сорок дней. По очереди. Одновременно. С каждым разом вы заплываете все дальше и глубже. Отсюда не видно берега. Сюда не проницает солнечный свет. И звуки тоже. Здесь ничего не слышно. Закладывает уши. Бесполезно говорить и пытаться объяснить. Бесполезно звать обратно. Бесполезно надеяться…

Вы пытаетесь вернуть ощущение ужаса, чтобы потом преодолеть его. Вы используете шантаж и запрещенные приемы. Теперь вы уходите не просто так, а к кому-то. Вы попадаете в больницу. Уезжаете на машине без тормозов. Улетаете в другую страну. Навсегда. Каждый раз навсегда. Строя планы по возвращению до того, как успеет захлопнуться дверь. Бесконечный саспенс. Непрерывное напряжение. Надо постоянно повышать градус, надо поддерживать высокую температуру, иначе этот вулкан погаснет и ваша любовь умрет. И вы спасаете любовь, придумывая все более изощренные пытки друг для друга.

- Попробуй это! Больно? А так? Болит? А если так?
Где предел вашему терпению? Есть ли у вас предел?

Вам кажется, что без боли нет счастья. Вы говорите: «Ударь меня» – и тут же бьете наотмашь.
- Садо-мазо?
- Гармония…

Со стороны ваши отношения похожи на войну. Внутри пропитаны любовью. Другим об этом знать не обязательно. У них есть своя любовь, свои вулканы – или что это, простите, ведерки для льда? Вы ныряете на самое дно. Они заходят в воду по колено. Не каждый умеет задерживать дыхание на тридцать дней. На три месяца. На весь год. Вы можете. Запомните этот момент.

- Я ухожу, он пытается вернуть меня, я отказываюсь, потом жалею, иду мириться, он посылает меня на х*й, я снова ухожу, он понимает, что погорячился, и идет за мной…
- Вот так-то и ходят они по сию пору один к другому свататься, да никак не женятся.
- Журавль и цапля…
- Цапля и журавль.
- Я очень устала от этих отношений.
- Остановись.
- Как?

Хороший диалог. Запомните этот момент.

В следующий раз он говорит, что ему надоело. Он достал рукой до дна. Он изучил его вдоль и поперек. Он переплыл океан туда и обратно. Глубже уже не нырнуть. Дальше не заплыть. Ему больше неинтересно. И это конец. Это значит, что пора сесть где-нибудь в тишине и вспомнить все, что было. С самого начала. С первой ссоры. Вспомнить и понять, что вы просто подсели на адреналин. Променяли любовь на дозу эндорфинов. Превратили ее в спорт. В соревнование на выносливость. Довели до нервного истощения и похоронили в мокром песке… Что дальше? Одиночество? Отчаяние? Пустота?

Саечка за испуг! Купились? Екнуло сердечко? А? Вытирайте сопли и возвращайтесь на ринг! Бой еще не окончен! Игра продолжается! Потому что у вас нет предела. И надо бы остановиться и поговорить. Или не говорить. Может, просто сесть рядом и посмотреть на горизонт. Подержаться за руки. Положить голову на плечо. Уснуть на коленях. Перевести дыхание. Зализать раны. Забыть обиды. Набраться новых сил. Понять, кто вы и зачем вы все это делаете. Может быть, вы давно чужие люди и вам незачем больше соревноваться. Может, надо прекратить доказывать друг другу, кто кого больше не любит? Может, надо просто любить друг друга или разойтись навсегда? Удалить номера телефонов из записных книжек, выбросить подарки и фотографии, вернуть ключи от квартиры, собрать вещи, обзвонить общих друзей и отказаться от совместного отпуска через месяц…

- Я больше не буду играть в эти игры. Я устала. Понимаешь? Мы ссоримся чаще, чем миримся. Не разговариваем месяцами. Не видимся по полгода. Мне больше неинтересно уходить и приходить. Неинтересно обманывать. Неинтересно бояться, что ты ушел. Неинтересно ждать твоих звонков. Я больше не хочу тебя слышать никогда вообще. Не хочу тебя видеть. Не хочу тебя знать и помнить, что ты вообще когда-то был…

Вам хочется сказать: «Я не люблю тебя больше». Так вот забудьте об этом". (с)

---

а знаешь, ты была для меня чем-то большим, чем прост олюбимый человек.
ты была частью меня.
нет. ты есть часть меня.
просто теперь я буду не так слепо верить во всё. в нас.
и знать, что слёзы не всегда правдивы.
а доверие - вечно.

---

Завтра очень важный день.
ЕГЭ по русскому.
И угораздило же меня попасть в этот дибильный 3ий поток.
Все уже отстрелялись давно. Уже знают, на что рассчитывать.
А я просто предполагаю.

а вообще... достало уже всё это.
скорей бы август.

тёплый август.
родной город. дом. друзья. и куча разговоров, обниманий, внимания, нежности.

---

Мне, наверное, никогда не понять этот парадокс.
Лучшая подруга дружит с твоими бывшими только тогда, когда ты с ними совершенно не общаешься.
А когда ты снова находишься в близких отношениях с этими парнями, она их не переносит.

---

Любовь живёт 3 года. ©

да ладно?!

ну я теперь смогу либо опровергнуть этот факт, либо согласиться.
посмотрим.

а сейчас просто поздравляю НАС!
Понятия не имею, как мы смогли всё это сохранить.
Пережить все эти ссоры, раставания, но всё равно оставаться в результате вместе.
Я горжусь НАМИ.

Но мой переезд однозначно всё изменит.
Вопрос только, в какую сторону?

Живём дальше.

---

"Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам." ©

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

если вспомнить, как я убивалась в тот день отъезда и за день до него.
потом посмотреть на себя сейчас.....

не знаю, что со мной будет а августе, когда вернусь в Кобрин ко всем.



Чувствую себя предателем в каком-то роде.

хотя...... нельзя, наверное, так думать. ведь я всегда знала, что тут всё моё. тут моё будущее.
и все мечты связаны с этим городом.

тут всё не так. тут всё другое. тут люди не такие.
но мне это нравится.

---

...Я прощаюсь с этим городом так же, как со всем в своей жизни, - держа в уме, что в один прекрасный день смогу передумать и вернуться...

---

И кто бы мог подумать, что бывает так больно на душе, когда долгожданные мечты сбываются.

я не знаю ,что будет дальше со мной.

в любом случае это будет уже другой человек.

ведь тут останется моё ВСЁ.

ведь ОН для меня ВСЁ. и в этом всё дело.

---

всё-таки хроошо ,что я пишу пост спустя 3 дня после выпускного.

 

всё прошло очень даже неплохо.

некомфортно конечно же чувствоват ьна себе платье, макияж ,причёску и прочие особенности, несвойственные мне.

и я, между прочим, горжусь собой. проходила 8 часов на каблуках. впервые.

 

родители счастливы. золотая медаль.

 

а я счастлив, потому что неожиданн опришёл ОН.

И подарил мне белые розы.

Это была самая трогательная часть того дня.

 

 

---

выпускной. да пропади он пропадом.

ненавижу эту офицальность.

бесит, что каждый выпускник убивает кучу денег, времени, нервов и терпения на подготовку к этому дню.

и спрашивается, зачем?

 

никто мне так и не ответил.

 

так нехорошо на душе, что своим равнодушием порчу настроение всем тем, кто ждал этого 11 лет.

 

 

но больше всег оменя раздражает то, что я до сих пор не могу понять, почему я так на всё это реагирую.

---

Любовью называют такое состояние, когда счастье другой личности становится для тебя важнее твоего собственного.

---

мне так не нравится, что от моего настроения так много всего зависит.

мне так не нравится ругаться с ним.

мне так не нарвится принимать холод того, что когда-то так сильно грело душу.

мне так не нарвится осознавать, что никому д оменя нет дела.

мне так не нравится смотретьь на себя.

 

но мне так нравится хотеть скорее уже собрать вещи и сесть на поезд.